יש ביניכם תקשורת מעצימה אם יש ביחסים שלכם יותר קרבה מאשר מרחק, והתקשורת שלכם מחלישה אם אתם יותר מנותקים מאשר מחוברים.
הרבה שנים השקעתם במאמץ ללמוד את נקודות החולשה של השני כדי שתוכלו לכוון אליהן טוב יותר את החצים שלכם. אבל מה השקעתם כדי ללמוד את נקודות החולשה שלו ולעזור לו לחזק אותן? אפשר לשאול את השאלה הזאת במילים אחרות: האם אתם משקיעים בתקשורת מעצימה כדי שתחבר ביניכם, או בתקשורת מחלישה שתנתק אתכם אחד מהשני?
המתנתק מדבר על מה שהוא מרגיש, המתחבר מדבר על הרגשות של השני
המתנתק מרגיש צורך לתקן את השני, המתחבר מרגיש צורך ליצור קשר עם השני
המתנתק מתרכז בצדק של עצמו, המתחבר מחפש קודם את הצדק של השני
אין טעם שתחפשו את התשובות לשאלות האלה במעשים שלכם, כי תמיד יהיו לכם הסברים שיציגו כל מעשה מחליש מצדכם כמעשה מעצים. חפשו את התשובות רק בתוצאות: מה יש יותר ביחסים שלכם, קרבה או מרחק? קשר או נתק?
הדברים האלה חשובים לכל אחד מאתנו, כי כל אחד מעורב בתקשורת אינטנסיבית עם הסובבים אותו, אבל תקשורת היא לא הכל. יצירת קשר היא העיקר. והנה כמה סימנים שיעזרו לכם לזהות את ההבדלים בין אדם מתחבר ואדם מתנתק:
המתנתק ידבר בעיקר על עצמו: על רגשותיו ועל רצונותיו ועל האופן שבו הוא זוכר את מה שקרה. ואם הוא ידבר גם על השני, זה יהיה בעיקר כדי לפסול את רגשותיו ולגנות את התנהגותו.
המתחבר מדבר בעיקר על מה שהשני מרגיש. הוא ירצה ללמוד את הסיבות להתנהגותו, ויקשיב לתלונות שלו גם אם הן מכוונות אליו עצמו. וכשהוא ידבר על מה שקורה ביניכם הוא יביא תמונה שלמה על אי הבנה של שניכם.
המתנתק חושב שאם הוא ילחץ חזק יותר על השני, הוא יקבל ממנו את היחס שהוא רוצה. הוא לא שואל את עצמו אף שאלה על מה שחשוב לשני. אין לו מושג מה חסר לשני ומה כואב לו, וזה לא בכלל מעניין אותו.
המתחבר יודע שאם הוא יתן לשני את מה שחשוב לו, הוא יקבל ממנו את מה שהוא רוצה.
המתנתק מרגיש תמיד צורך לתקן את השני, המתחבר מרגיש תמיד צורך ליצור קשר עם השני.
המתנתק מתרכז רק בהשמעת דעתו והצדק שלו, המתחבר מתרכז קודם כל בהבנת דעתו של השני ואיפה כאן הצדק אתו.
יצירת קשר היא אף פעם לא "ומה אתי". יצירת קשר היא תמיד "ומה אתו". ובלי השאלה הזאת לא יהיה בינינו קשר. אולי התקשורת בינינו תהיה זורמת ובלתי פוסקת, ואולי נשקיע הרבה זמן ומשאבי נפש בשיח הזוגי שלנו, אבל קשר זה לא יהיה. ואז לא תהיה גם הבנה, לא הסכמה ולא אהבה, כמו שני אנשים בשתי בועות שמנסים לקיים שיח ביניהם בלי לצאת מהבועות שלהם.