המפתח להצלחה הזוגית נמצא במעבר מהגישה של "קודם אני ואחר כך אתה" לגישה של "קודם אתה ואחר כך אני".
מאז שהתחלתי לעזור לזוגות להיחלץ ממשברים חיפשתי תשובה לשאלה למה יחסים משתבשים, למה יש זוגות שיוצרים יחסי אהבה וזוגות אחרים שיכולים ליצור רק יחסי איבה.
חיפשתי את התשובה בהיסטוריה השונה שהשניים מביאים אתם, באופי השונה שמניע אותם, בציפיות השונות שמפעילות אותם, כי היה מובן מאליו בעיני שטיפול זוגי יעיל חייב להתייחס בדיוק אל התכונות המיוחדות שמציינות כל אחד מהם.
אבל התוצאות היו מאכזבות, כי לא יכולנו לשכתב את ההיסטוריה שלהם או לשנות את הציפיות שלהם או להחליף את האופי שלהם. הבנתי שאני חייבת לחפש מוקד אחר. אבל מה לחפש? איפה לחפש?
ואז הגיעו אלי גבר ואישה צעירים ומצליחים, הורים לשני ילדים, בגלל תקשורת קשה מאוד, שלא אפשרה להם לקיים ביניהם גם את השיחה הפשוטה ביותר בלי לריב. בעודי רושמת לעצמי את הפרטים הבסיסיים שלהם, לכד את תשומת לבי דבר בלתי צפוי: הבחנתי ששניים אלה הם מספר אלף ברשימת הזוגות שבאו אלי.
אמרתי להם: "אתם סוגרים לי מעגל של אלף זוגות". הם הביטו בי רגע כאילו רצו להבין את המשמעות של המספר הזה, ואז האישה העירה: "אני הייתי בטוחה שהחיים שלנו הם תופעה ייחודית, אבל אחרי אלף זוגות שישבו על הכורסאות האלה קשה כנראה לחדש משהו".
המשפט הסתמי הזה האיר בי הבנה פתאומית: אלף זוגות, ללא ספק כל אחד מהם ייחודי, אבל יש בוודאי משהו משותף לכולם, משהו בסיסי מאוד, משהו שהוא גדול יותר מכל סיפור אישי. ופתאום היה ברור לי מה אני מחפשת: לא את התכונות הייחודיות שלהם אלא להפך, את התכונות המשותפות להם ולזוגות אחרים. החיפוש שלי נעשה ממוקד וברור: מהו הגורם המשותף שקיים אצל כל הזוגות המאושרים, ושלא קיים אצל כל הזוגות האומללים.
ברגע שהסתכלתי בכיוון הנכון הבחנתי מיד בגורם הזה: בני זוג מאושרים לומדים להתרכז בטובתו של השני לפני שהם חושבים על טובת עצמם, ובני זוג אומללים מתרכזים כל אחד בטובתו האישית לפני ההתייחסות שלו לטובתו של השני. המפתח להצלחה הזוגית נמצא אם כן באיזון נכון: "קודם אתה ואחר כך אני". והמפתח לאומללות הזוגית נמצא באיזון לקוי: "קודם אני ואחר כך אתה".
כשכל אחד מבני הזוג מתרכז קודם בטובתו האישית הם חייבים למצוא את עצמם במוקדם או במאוחר במרחבים נפרדים, ומשני הקצוות האלה כל אחד נלחם על הצרכים והרצונות שלו, ואף אחד לא רואה או שומע את הצרכים והרצונות של בן זוגו.
כך נולדה תכנית הטיפול הזוגי שלי "אחד למען השני" – משני מרחבים נפרדים למרחב משותף אחד.
זאת תכנית שמתאימה לכל זוג שנקלע לקשיים או למשברים, כי תמיד נמצא שם האיזון הלקוי של "קודם אני אחר כך אתה", ותמיד נמצאים שם שני אנשים במרחבים נפרדים. וביחד אנחנו בונים גשר של אהבה חדשה, כדי לעבור מהמציאות הנפרדת שבה הם לכודים, למציאות המשותפת שאליה הם יגיעו בסוף התהליך.
זאת תכנית שמביאה את בני הזוג למרחב משותף שבו מדברים בשפה אחת וחותרים למטרות משותפות. את הבעיות המשותפות פותרים שם בלי להשאיר פצועים בדרך, את החיכוכים בולמים שם לפני שיהפכו למריבה, וכל אחד מבני הזוג דואג קודם לאושרו של השני.